Bambušky blogísek - Články

Pecka!

Sun, 26 Dec 2010 14:52:24 +0100

RŮZNÝ

Fri, 29 Jan 2010 23:53:32 +0100

Kovboj rozrazí dveře do salonu, vytasí kolty a zařve:"Kurva kdo ???" Nic. Tak pronese "Kurva nikdo..." a kolty zase zastrčí. Vejde do durhého salonu, rozrazí dveře a zase "Kurva kdo ???" Zas nic ..."Kurva zase nikdo..." Vrazí do třetího salonu a s koltama v ruce řve "Kurva kdo ???" Od jednoho stolu se zvedne chlap jako hora a zařve "Kurva já !!!" Kovboj schová kolty a škytne: "A kurva...."

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."

Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedící v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: "Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!"

Proč chodí blondýna s chlebem na záchod? Aby nakrmila WC kachnu.

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte."

"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."

Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."

Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když dva lidé spolu hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?". "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.

Tak zkus hádat Pepíčku kolik je mi let říká pan učitel. Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf. Pepíček se zamyslí a řekne 44 let. No výborně říká pan učitel jak si na to přišel? Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil.

PÁR VTIPŮ - ALKOHOL

Fri, 29 Jan 2010 23:43:05 +0100

Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo...

Francku, už víš, že Toníček je mrtvej! Nevím! Umřel prej na schodech před dveřma do hospody! A byl na cestě tam, nebo ven!? Byl na cestě tam! Chudák Toníček!

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:Prosím vás, jak se dostanu na nádraží? Musíte jít stále rovně... A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít.Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa.

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit. Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké. No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko. No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek???

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: Nazdar! Já sem Pepa Novák. To není možný! Já sem taky Pepa Novák! Ale já tady bydlím. No, ja tady taky bydlím! Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí. Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!

Četl jsi o škodlivosti alkoholu? Ano. A přestal jsi pít? Ne, číst.

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: Ste volnej? Jo. A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv? Jo. BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah.

Správné rozhodování Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu.

Co dělá váš manžel? Leží v nemocnici. A na co si stěžuje? Na nedostatek piva.

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné.

Proč jsi se rozváděl? Hrozně pila. No ale ty taky piješ. No právě, docházely nám peníze.

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčena, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.

Jedno pivo! poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. Dotočte to, prosím. To není třeba, to dojde. Host po chvíli odchází: Platim! Bude to 7,20 Kč. Host podává pětikorunu. Pardon, říkal jsem 7,20! To je v vpořádku, to dojde.

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: Sakra, co to bylo? Co se jí stalo? A majitel říká: No, co já vím, asi jí došel benzín.

Přijde kovboj do saloonu a poručí si: Nějakej silnej chlast! Hospodský mu nalije... To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda, řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. No vidíte, to je konečně pití, pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!

kukačka

Tue, 13 Oct 2009 17:01:09 +0200

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.
Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát!
Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
"To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano? A proč, miláčku?
A on na to:
"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zakukala naposledy.
Pak začala chrápat.

POCITY

Sat, 26 Sep 2009 10:32:01 +0200

POCITY ČLOVĚKA

Před dlouhou, dlouhou dobou existoval ostrov,
na kterém žily všechny pocity člověka:
dobrá nálada, smutek, vědění
a kromě ostatních různých pocitů i láska.

Jednoho dne se pocity dozvěděly, že se ostrov potopí.
Každý si tedy připravil svou loď a odplouval z ostrova.

Jen láska chtěla čekat do poslední chvíle.

Ještě než se ostrov potopil, prosila láska o pomoc.

Na luxusní lodi plulo kolem lásky bohatství.
Zeptala se:
Bohatství, můžeš mě vzít s sebou?"
Ne, nemůžu.
Mám na své lodi mnoho zlata a stříbra.
Tady pro tebe není místo. "

Tak se láska zeptala pýchy,
která projížděla kolem na přenádherné lodi:
"Pýcho, můžeš mě vzít s sebou?
"Já tě, lásko, nemůžu vzít odpověděla pýcha,
"tady je všechno perfektní.Mohla by si poškodit mou loď.

Láska se tedy zeptala smutku, který jel kolem:
"Smutku, prosím, vezmi mě s sebou.
"Ach lásko, " řekl smutek,já jsem tak smutný, že musím zůstat sám.

Také dobrá nálada projela kolem lásky,
ale byla tak spokojená, že ani neslyšela,
že na ni láska volá.

Najednou řekl nějaký hlas:
"Pojď lásko, já tě vezmu.
Byl to nějaký stařec, kdo promluvil.
Láska byla tak vděčná a šťastná,
že se zapomněla zeptat na starcovo jméno.

Když přijeli na pevninu, stařec odešel.

Láska si uvědomila, že mu hodně dluží a zeptala se vědění:
"Vědění, můžeš mi říct, kdo mi pomohl?

"To byl čas, odpovědělo vědění.

Čas? zeptala se láska,
"proč mi pomohl čas?

A vědění odpovědělo:

" Protože jen čas ví, jak důležitá je láska v životě.

Zpěvák Michael Jackson zemřel

Fri, 26 Jun 2009 14:29:59 +0200

Zpěvák Michael Jackson zemřel, zastavilo se mu srdce

Popový idol Michael Jakcson zemřel v Los Angeles. Ve čtvrtek odpoledne místního času ho sanitka převezla do nemocnice v hlubokém kómatu. Padesátiletého zpěváka doma zradilo srdce. Záchranářům se ho nepodařilo oživit.

Kapitán Steve Ruda z losangeleského hasičského sboru upřesnil, že centrála služby rychlé zdravotní pomoci přijala telefonát z Jacksonova domu na tísňovou linku 911 ve 12:26 místního času. Volal jeden z Jacksonových zaměstnanců. V době příjezdu zdravotníků zpěvák už nedýchal.

Lékaři prohlásili Michaela Jacksona za mrtvého až v nemocnici ve 14:26 místního času, to jest ve 23:26 SELČ. "Do nemocnice byl přijat už v bezvědomí. Lékaři nenahmatali pulz," uvedl Fred Corral z ústavu soudního lékařství.

Očekává se, že výsledky pitvy budou známy již v pátek. Ta může odhalit příčinu srdečního selhání. CNN spekuluje, že za tím může být například nadužívání různých léků, kterých bral zpěvák v posledních letech kvůli zdravotním potížím hodně.

Termín pohřbu zatím nebyl určen.

Zprávy o úmrtí Michaela Jacksona nebyly zpočátku důvěryhodné. Trvalo téměř hodinu, než z nemocnice pronikly do světa oficiální informace.

Celý svět byl proto několik desítek minut odkázán jen na americký server TMZ.com, který se specializuje na zprávy ze společnosti a který informaci přinesl jako první. "Michael utrpěl brzy odpoledne srdeční zástavu a lékaři nebyli schopni ho oživit," napsal. Podle serveru byl zpěvák mrtvý už před příjezdem sanitky.

o co že-...

Wed, 11 Mar 2009 18:36:06 +0100

O co, že těchto několik vět nikdy nevyslovíte (muži)?

"Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy."
"Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat."

"Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se, se mnou."
"Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
"To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom."
"Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
"Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
"To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
"Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
"Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť."
"V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?"
"Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
"Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."
"Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?"

Oco že....

Wed, 11 Mar 2009 18:34:38 +0100

O co, že těchto několik vět nikdy nevyslovíte (ženy)?

"Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt otravuje."
"Klidně nechávej to záchodové prkénko nahoře, pro mě je to tak pohodlnější."

"Prosím tě, nevyhazuj to staré tričko.Ty díry na zádech a fleky na břiše jsou fakt super."
"Ani se ti na něj nepodívám, pokud mi nedovolíš to potom spolknout."
"Nemám v tom malej zadek?"
"Myslím, že tvoje říhání je opravdu sexy."
"Samozřejmě bych chtěla mít sex ve třech s mojí nejlepší kamarádkou."
"Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?"
"Já bych ti nikdy nezahnula s jiným mužem, ale jestli chceš, tak si užij."
"Nešpiň příbory, budeme jíst rukama."
"Zápach benzinu a oleje mě fakt vzrušuje, uděláme si to v autě."
"Vykašlem se na tu milostnou romanci s Hugem Grantem a půjdeme raději na pořádně drsnej akční thriller."
"Rozumím ti."
"Tahle košile ještě nesmrdí, klidně si ji dnes oblékni."
"Přespíme v tomhle špinavým hotýlku a ušetřené peníze propijeme." "Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř."
"Samozřejmě že si můžeš na svatbu mojí sestry vzít ty kovbojské 'koně' s ostruhami. Hodí se totiž ke všemu."
"To, že moje kamarádka spí se všema klukama ve fotbalovém týmu, z ní ještě nedělá mrchu. Prostě je družná."
"Nezhubla jsem moc?"

SK8 lepší než holka?!*

Thu, 05 Mar 2009 19:29:17 +0100

1. Na SK8 si může dělat co chce.
2. Na SK8 může dělat pokusy.
3. SK8 si může kdykoli rozbít a koupit novej.
4. SK8 může použít kdykoli.
5. SK8 nemá blbý kecy když mu zahne.

Úchyl v myčce aut

Mon, 02 Mar 2009 19:10:31 +0100

Úchyl v myčce aut. Sex s vysavačem

Není úchyl jako úchyl. Někteří jsou i dost vynalézaví. Jako americký nemrava Jason Leroy Savage. Možná byl opilý nebo pod vlivem drog, každopádně tenhle 29letý chlapík si užíval sex s vysavačem v myčce aut.

Právě při této činnosti ho policie zatkla a posadila za mříže. Soudní proces s americkým mladíkem už probíhá a zdá se, že to bude rychlá záležitost. Savage totiž přijal obvinění z obnažování se na veřejnosti.

Tím se nemrava sice přímo nepřiznal, ale podle znalců místních poměrů z listu Saginaw News soud jeho vinu nejspíše uzná. Rozsudek v Michiganu padne na konci tohoto měsíce. Hrozí mu až jeden rok za katrem.

Devětadvacetiletého chlapíka načapali policisté přímo při činu, když jeden z místních obyvatel zavolal na policejní stanici vloni 16. října v brzkých ranních hodinách. Nezdál se mu podezřelý pohyb v myčce.

Hlídka rychle přijela ve snaze zadržet vandaly či zloděje, s takovým úlovkem ale nejspíše nepočítala. Místo toho zatkla nemravu, který nejspíše do budoucna bude muset v americkém maloměstě chodit kanály…

ZdrOj→